Amor Oficial!

Fazia um tempo que não passava por aqui, eu tinha a sensação de que estava tudo bem. Por que estava tudo bem.. Foi Quando acordei com uma mensagem estranha e nela contendo palavras que me fez pensar se estava tudo bem mesmo. Tudo mudou.
Não sei por que deixei que isso mexesse comigo, onde eu estava para barrar isso?
Eu deitei na minha cama com minhas pernas tremulas pensando no que eu poderia fazer, por um momento eu descobri que eu estava sozinha e que tinha que encarar tudo isso sozinha. Existe situações que nos deixam sem saída e aí que vem a preocupação com o próximo. Não posso magoar ninguém, então vamos fazer de um jeito fácil! Passou então 1 semana eu com meus pensamentos, ninguém entra aqui esse cerebro é meu, essa mente é minha. Ninguém entra aqui. Eu disse.
Eu precisava tomar uma decisão, no fundo no fundo eu já sabia o que eu queria. Mas como falar? Existe alguém que depende de mim. Pra poucas coisas, mais depende..
Será que me ama?
Então começou aquele momento em que você pede para que algo aconteça, para que seja enviada uma luz, para que seja enviado um sinal de fumaça, qualquer coisa que seja. Mas não chega nada. Não veio nada.
A melhor sofrendo por um amor que não corresponde é sofredor.
Mas uma mulher que esta sofrendo por dois amores que a correspondem, mas que não sabe direito o que quer, é intrigante.

Uns 15 anos.

Voltar aos 15 não seria um mundo de fantasias. Sorrir mais ou sorrir menos? O que definiria o que sou hoje? Meus 15 ajudou em alguma coisa? Essa tal ideia de voltar no tempo não resolveria nem a metade  desses problemas que tenho como adulta. Sei que quase desespero, mas não sei por que.
Será que algum coisa nisso tudo faz sentido? Minha vida sempre vai ser um risco? "A vida vai ser sempre um risco?" Leoni já dizia.
O sentimento invade meu corpo de tal forma não consigo me expressar. Meu canto fica lento e eu continuo olhando fixamente para um nada, para um ninguém.. por onde anda..

Segunda chance.

Então eu saberia mais uma vez que escolhi, por uma única razão eu te escolhi.
Tantas outras me mostraram que o outro lado da estrada, a parte com luz seria melhor e mais fácil. O outro lado da estrada mostrava que seria divertida e sempre com coisas boas. E eu escolhi a parte que havia umas luzes a cessas e não tão claras. Eu escolhi te escolher. Sem saber se a alegria seria constante ou se o dia seria divertido.
Mas eu escolhi você.
Em muitas vezes o coração se recusa a dizer que por mais doloroso que seja isso vai ser melhor.. quero dizer, muitas outras escolhas fáceis talvez não sejam realmente aquilo que você tanto queira..
Escolha o que faz bem pro teu coração, o que fará bem pra ti. Pois olhe esse mundo, veja como ele está, cadê o amor?
Se houvesse mais amor, não teria tanto sofrimento.. Isso é o que um livro me disse.

Faith and Love..

Andei de um lado pro outro te procurando e não encontrei. Desisti e levantei por outra  vida. Deixei pra lá, cansei...
Agora depois de tanto tempo, estamos aqui. A razão da minha falta de sono. Falta de bom humor. Não desaprendemos a sorrir.
Dá pra entender o que é amor verdadeiro. Eu nunca duvidei do amor.  Temos varias fases da vida onde coisas ficam mais fracas. Onde alguns sentimentos não existem, onde nunca saberemos se vamos viver tudo aquilo ou não. Nunca deveríamos duvidar dos nossos sonhos. Nunca deveríamos perder a fé.
No futuro vamos ter saudades dos velhos momentos. Das viagens; e veremos que nunca foi do jeito que imaginávamos mas aconteceu. As melhores coisas da vida ficam em um espaço da memória onde muitas vezes não conseguimos chegar. A FÉ E O AMOR são as coisas mais poderosas do mundo. Por isso nunca perca a fé e jamais duvide do que o amor é capaz de fazer. Amanhã tudo pode acontecer.

Sempre penso em você.

Tenho trabalhado tanto, mas sempre penso em você. Mais de tardezinha que de manhã, mais naqueles dias que parecem poeira assenta e com mais força quando a noite avança. Não são pensamentos escuros, embora noturnos… Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. Eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende? Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu. Mas se você tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido. Tinha terminado, então. Porque a gente, alguma coisa dentro da gente, sempre sabe exatamente quando termina. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim. Te escrevo, enfim, me ocorre agora, porque nem você nem eu somos descartáveis. … E eu acho que é por isso que te escrevo, para cuidar de ti, para cuidar de mim – para não querer, violentamente não querer de maneira alguma ficar na sua memória, seu coração, sua cabeça, como uma sombra escura.
♥ CFA

Recomeçar..

Depois de um tempo as palavras parecem de mentira, mesmo lendo aquele recado, aquela mensagem ou aquela carta, é como se nada daquilo tivesse existido.
Não existe razão pra acreditar e nem pra querer ser aquilo que tanto queríamos ser. Não agora.
Não tem mais a paixão bonita, o amor que brilha... os sinos tocando. Iguais no conto de fada.. Talvez seja por que não existe.
Eu queria ter a coragem pra ir e voltar quando precisasse, mas não tenho!
Queria eu ter paciência com o tempo. A maioria dos meus amigos falam que o tempo cura tudo, se é verdade eu não sei, mas estou tentando ter paciência e ver se meus amigos estão certos. Ou tentar descobrir se é apenas mais uma frase dita ao vento pra amenizar a dor.
E mesmo que eles estejam certo sobre o tempo, eu tenho medo de ele curar e curar pra sempre.
E se eles estiverem errados, tenho medo de ele não curar nada e essa ferida ficar cada vez mais exposta. Ou só ficar ali. Quietinha, como nada quer.
É meio clichê, eu sei... mas tive que abrir mão das coisas que talvez eu amaria pra sempre. Que ficaria comigo pra sempre.
Tenho medo de isso nunca mais passar.
Tenho medo de começar a aceitar..          
Tenho medo de recomeçar. É tão difícil.  
Não deveríamos recomeçar se a vida é uma só.
                 

Já não me parece mais.

Me desfiz em pedaços para saber que um dia seria meu. Já era tarde e eu deveria ter ficado um pouco mais, pra não perder a chance de te ver com olhos inchados de sono. Eu queria dizer não a você e esquecer tudo o que existe. Já não parece mais aquele homem cujo tem defeitos temporários, que vem e vão quando diz que tudo mudou. Já não parece mais aquele homem que eu preferiria além dos demais que já passaram na minha vida.
Não me lembra mais um criança querendo colo e cafuné. Não me lembra mais o medo.
É verdade que tenho preso em mim todos os sentimentos de culpa e de incompreensão. Tenho lutado ardentemente sobre todas as coisas reais em que acredito para viver longe desse hospício que posso chamar de vida. Tenho feito milhões de planos, e nenhum incluindo você. Tenho feito estragos em vidas que se passam por minha vida diariamente, por que desaprendi a confiar e amar. Na verdade não quero amar, não agora.
Você poderia aparecer com aquele jeito bravo e parrudo que só você tem. E que só admito você, ser assim comigo. E ainda assim não acreditei em nenhum minuto se quer, que fosses uma pedra sem coração. O seu sorriso e seu brilho te entrega em todos os seus movimentos.
Eu ja disse que não escreveria mais sobre você. E que minha felicidade seria em primeiro lugar. E é! Prometi que seus olhares não me derreteriam e me fariam sorrir igual uma criança quando vê coisas coloridas. Queria parar de sorrir, quando te vejo. Eu me entrego tão fácil. Não sei disfarçar.. sou péssima em mentir e esconder algo.
Sou péssima em perdoar ou esquecer. Sou boa em te lembrar que sinto magoa e que não quero de volta. Sou boa em ser ruim.
Lembro bem o dia que o amor morreu!
Que nome tem estar cagando pra única coisa mais importante do mundo? Veja que desde o começo do ano passado, só pra citar tempos recentes, o amor já acabou três vezes. Acabou em março, em agosto e agora em Abril. Mas, só porque o cinismo nos dá gosto pelo jogo do contrário, posso dizer também que, desde o começo do ano passado, o amor já começou três vezes. Começou em janeiro, em junho e em novembro. Temos uma média de três a cinco meses tanto pro amor começar quanto pra ele acabar. O que significa que logo mais tamos aí. E depois tamos aí de novo. Como se essa coisa que tanto aconchega a loucura, como se essa coisa que tanto acidifica os cortes, como se essa coisa que tanto vulcaniza os tamanhos. Não passasse de um ping pong exato que satiriza as metáforas de profundidade.
E só porque o cinismo nos dá gosto também pelo jogo do tudo a mesma merda. Até pouco tempo, tinha essa coisa de Nina Simone regida pela buzina de muco nasal no papel higiênico. Mas pra cada dia daquela semana em que o amor acabou, eu tinha uma entrega importante de trabalho e, se não me engano, uns dois almoços bem importantes e pelo menos um dos meus médicos bem difíceis de marcar. A vida seguiu tão normalzinha, eu falei pra minha analista. Tanto que você tá estranhando, ela respondeu. É. Sorrimos sem intensidade e duração, da casca que agora separava meu sangue de salivas. São águas que correm paralelas com uma pele no meio. Ela só disse “olha que bom” e ser tratada como uma pessoa não foi mais tão horrível. Eu amo pouco agora que não morro mais? Ela não respondeu. Depois mordi bem forte meu braço sem definir se era homenagem, despedida ou inconformismo. Ficou a suspeita de um espasmo de vício humilhado pela desimportância do costume.

Ao seu lado.

Mas agora, de longe, se desse pra te ter por minutos, eu seria muito feliz. Por que de todas as coisas do mundo, eu só queria olhar pra você. Se eu tivesse poucos dias de vida eu só queria poder passar o restante dos dias da minha vida, ao seu lado.

Eu rezo!

Dê motivo pra outra vez acreditar, na cascata da vez, que você comprou assim zero mais dez..
Um presente pra mim, mas se eu perguntar de onde veio esse agrado, você vai gritar.
Dizer que é homem feito, sei não, ah faça-me o favor...Diga ao menos o que foi e se eu faltei em te explicar, diz que a gente sempre foi um par..
Entra sem falar, sai correndo e volta outra vez..
Sem cumprimentar, nem parece aquele! Eu rezo, ai Deus do céu, ou alguém no chão, diga-me o que foi..
O que eu deixei faltar? O que eu não consigo é entender, como é que uma paixão é tão diferente assim de mim?
Me faz entender! 

Mais ainda mais.

Eu pensava ter uma bicicleta e pedalar até a tua rua, dizer que ainda sou tua.  Eu queria ser um avião bem leve,  pra sobrevoar o teu terraço e tapar teu sol, fazer tu perceber, que sem eu aí não tem ninguém pra te aquecer. Perfume atrás da orelha, vestido bem vestido, um sorriso no rosto, um punhado de amigos, que é pra, se acaso eu te encontrar um dia, tu ver como eu ainda tô bonita ou mais ainda mais bonita.

Meu nome.

Há qualquer momento ele vai entrar pela porta. Vou ouvir os passos dele, e ele jogando a bolsa no canto da sala, vai ouvir ele tirando o sapato e jogando do lado do sofá. Vou ouvir ele correr pra geladeira e ver se tem algo "de bom" pra comer, mas antes disso, ele vai verificar se o computador está ligado. Vou ouvir ele andando pelos comodos da casa, certificando que eu já passei por eles, e por fim vai gritar meu nome. Vou responder e vou sentir os passos dele no corredor, vindo em minha direção. O coração vai acelerar e vou sentir minha bochecha arder, isso por que amo de verdade, vou sentir minhas pernas ficarem bambas e pedirei para que os segundos passem mais rápido, e por fim vou estar de frente a ele. Eu gostaria de esconder esse meu sorriso de canto e tímido e gostaria de esperar pelo beijo, mas não consigo! Voo em você, como se fosse o ultimo copo de água no deserto, e te faço meu pra sempre. Mais aí um dia meu coração não palpitou e minha respiração não foi ofegante, não senti os passos desacelerando o compasso do meu coração e aí me perdi e te perdi. Pergunto se amanhã ou depois irei ouvir de novo os passos.. se vou sentir meu coração acelerado e por fim ficar sem ar. A sensação de estar sendo esmagado como um mosquito por um pé enorme é tão perigoso quanto amar. Se você não consegue, se não aguenta, então não se envolva, não se meta, não se intrometa.  Troque novamente. Mude, de novo.  Experimente outra vez. Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas. Mas não é isso o que importa. O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia.Só o que está morto não muda!

Túnel.

Fácil é passar por tudo em dias normais, quando você tem três festas pra ir no final de semana, quando você tem amigos ao seu redor te dando força e quando a saudade não está ao seu lado. É fácil amar qualquer um e se entregar de qualquer maneira.
Difícil é você ter lembranças, é quando começa a acontecer o desapego, quando a saudade bate apertado te pedindo pra ligar por que nem ela não aguenta mais..
Difícil é quando vem o domingo a tarde e você nem sabe bem como passou pela semana inteira e percebe que normalmente você estaria com ele em qualquer lugar fazendo qualquer coisa, mas você está só e não fazendo nada. Difícil é você ter lembranças de como ficavam bem juntos, e como o sorriso dele te fazia bem. Difícil é conhecer que as lágrimas  vem e vão durante o seu dia mas isso você não pode mudar e não vai conseguir mudar.
Complicado é conhecer que sem ele está tudo sem graça e nem a pessoa mais bonita do mundo mudaria isso, por que ela é a pessoa mais bonita do mundo, mas não a pessoa que você ama.
Eu jurava que acreditava no amor e que o amor era a melhor coisa para as pessoas.
Eu não sei se acredito no amor e nem sei se ele é a melhor coisa para as pessoas.
A verdade é a melhor coisa para as pessoas. Sinto sua falta em tudo.
Me derramei de chorar quando entrei no apartamento de um amigo esses dias e com ele mora um rapaz. Não vim falar de como o rapaz era bonito, e sim do perfume que havia na bancada do banheiro, o perfume que eu te ajudei a escolher para usar..
Quando senti o aroma do perfume era como se você estivesse na minha frente e então sai do banheiro com os olhos lacrimejados e tristes, minha boca com o formato de um "U" só que braixo, e o meu amigo, meu querido amigo disse: Não entendo por que ficar longe se você o ama tanto?!"
Na hora meu coração acelerou, foi como uma resposta. Concordando com o que meu amigo acabara de dizer, eu o amo. Não há duvidas. Essa saudade não pode ser atoa.
Mas por que estou longe dele?
As respostas desapareceram dentro de mim. Eu entrei em um túnel sem saída, onde encontrei algumas partes de mim desaparecidas a algum tempo. Percebi que eu me perdi nesses anos todo ao seu lado e deixei de acreditar que dentro de mim havia uma magia grandiosa na qual você se apaixonou e essa magia sumiu. Sumiu com as dores e com as perdas. Sumiu com as lágrimas derramadas e com os gritos forçados indo ao vento. E eu encontrei todos eles lá, naquele túnel. Túnel frio, escuro e sem fim. Esse era o meu túnel. Corri contra ele durante uns sete minutos que fora o tempo que meu amigo teve para falar comigo sem nem ao menos eu lembrar o que era que tanto ele falava. Sete minutos doentio e doloridos. Foram os sete minutos mais doloridos desses últimos quatro anos. E por que demorei tanto para enxergar esse túnel? E eu deixei meu amigo lá falando sozinho e dando conselhos que não servirão de nada, por que eu nunca segui conselhos de ninguém. Mas a única coisa que eu sentia era sua falta naquele momento, por que você nunca falava nada e isso era muito bom isso era demais para nós dois.
As melhores horas de nossas vidas era o silencio, eu saberia que você falaria alguma hora e hoje não ouço mais nada, nem sua respiração. Não sinto mais nada. Não sinto você perto de mim. E isso me dá medo me provoca angustia e me dá medo. Me dá desespero e me provoca raiva.
O que restou foi alguns pedaços de mim que ainda podem ser recolhidos..,mas esse túnel que entrei não consigo sair mais, não há nem luz e nem placas, não há sinalização e nem lâmpadas.
Você se foi e me deixou nesse túnel abandonado e sem saída, e se tem saída a saída é longe e perigosa.
Você se foi e me deixou pra trás.

- Always. 

Acredite no amor.

Não deixe de acreditar no amor, mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá.
Manifeste suas idéias e planos, para saber se vocês combinam, e certifique-se de que quando estão juntos aquele abraço vale mais que qualquer palavra.