Tudo frágil demais.

"...Eu sempre quis te amar mas do que eu já sempre te amei..me desculpe, pela demora. Mas fui o que eu consegui encontrar no meio de um corpo fragilizado e sem meias palavras...um corpo vivido e com marcas de amores passados..."

Interpretação.

Não tem mais bagunça na sala e nem sua meia soltando pelinhos pretos que parecem terra. Hoje vou conseguir me esparramar bastante na cama e dormir, dormir, dormir. Vou poder ver coisas leves na televisão e não passar mais mal com seus jornais cheios de desgraça. Não tem mais você me fazendo comer o doce com licorzinho.
Sobrou um buraco triste entre o sofá e a planta. Não tem mais seu secador de cabelo que me fazia sorrir como só as pessoas que sentem muita paz conseguem. E você pra contar mais umas das 500 histórias que me fizeram, pela primeira vez, não querer tanto ocupar a vergonha de gostar com minha voz. Não tem sua euforia, a cordinha da alegria na qual você se agarra porque tem medo do que passa abaixo dos seus pés. Não tem mais seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta, que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra você e você, sempre como um touro, tenta e consegue tudo. Olhos tão arregalados pra devorar, como um predador, pra se dar, pra correr atrás do que mata tanto desejo, pra conquistar o mundo com uma força que me faz ficar horas te olhando quase sem ar. Mas um pouco cego pra momentos cruciais de delicadeza e interpretação. Os vencedores são mesmo um pouco egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será maravilhoso. Olhar com amor requer um tempo que pessoas de passagem não podem e não devem ter e eu, em vão, tentei ser aquele maluco da plateia que agarrou o corredor rumo ao pódio solitário.
Você está certo em exibir ao mundo tantos dentes e tão brancos. Eu é que estou errada quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar
Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho.
Ao final sobro eu aqui, nem doar sangue eu posso porque não tenho tamanho, com medo das horas, dos sons, dos meus ossos. Se você pudesse ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me diria tantas coisas horríveis de novo? Se você visse como flutuo pela casa sem conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você diria novamente que eu peso demais?
Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal.
Me desculpe por eu ter querido tanto ficar bonita e perfeita e só ter conseguido olheiras e ossos. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.
Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou voltar para aqueles e-mails chatos de pessoas que eu odeio mas que pagam esse apartamento sem você. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio.
Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.

Pó no Filtro.

Sempre tento contornar as coisas da melhor maneira possível, tento ser  o que não consigo ser pra tentar atingir meus objetivos. A farta de sempre estar tentando e dando o meu melhor. Mesmo quando eu quero desistir e ir pra casa de minha mãe e ficar lá, só por ficar.Minha cabeça anda meio confusa das coisas que vem acontecendo, eu errei em me acudir na hora que eu mas precisei? Errei em querer manter minha lealdade a mim infiel e ajudar mas as pessoas do que a mim mesma? Desde quando o mundo mudou tanto? Desde quando eu me tornei quem eu sou? Eu não era assim.. essa pessoa com poucos sonhos e muitos "ainda quero fazer".Eu costumava viver da forma mas bela e despreocupaste que alguém pode viver. Hoje eu já não sei se é o meu coração ou a minha cabeça que está cansada, estou tentando dar desculpas as coisas que venho montando como uma fascinação na minha cabeça, mas eu sei que a culpada de  tudo isso sou eu. E porque eu deixei isso acontecer? Eu costumava me amar... e eu amo. Mas meu amor não está profundamente apaixonado por mim. Queria descobrir a forma simplificado para ligar o "foda-se" eu to saindo.  Tem muita coisa que, francamente, cá entre nós, não faço mesmo questão de saber. E mesmo que eu quisesse eu não saberia. Eu estou tentando me esconder do mundo lá fora.. de abrir os olhos para o que vai acontecer. Não quero abrir os olhos, me deixa aqui... me deixa tentar sonhar e fingir que tudo não passou de um sonho. Dentro de mim ainda bate um coração compulsivamente louco pra te amar.. amar qualquer coisa, ele só quer se apaixonar e se apaixonar. Ele é meio bobo.. pra que paixão, o que fazemos com ela depois de tudo?Queria abrir os os olhos e dizer é só mas um dia. Eu sinceramente não to conseguindo, a minha cabeça gira todas as manhãs.  Quero domingos de sol. Quero a minha cama desarrumada, café e meu eterno travesseiro. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca. Nada é muito quando é demais. Não entendo por que acontece aquilo e não acontece isso.. o que eu te fiz? Hein vida, o que eu te fiz? Somos assim presente passado e futuro, tudo ligados a uma  vida só.  A única mudança que eu preciso fazer a mim mesmo é abraçar o que me faz sorrir... Preciso atravessar agosto, e para isso preciso ter um amor.. isso seria importante, mas se eu não conseguir um amor, se a vida não me deu.. ou ele partiu sem o menor pudor, vou inventar um.